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6月10日 GloggingEstoy aquí por un sentido de obligación...... tal vez.... últimamente ya no estoy seguro de nada. Llevo días dándole al botoncito de "Ir a tu espacio" solamente para ver que todos actualizan su blog mientras el mío sigue igual, y con la esperanza vana de encontrar con suerte algún comentario nuevo.... pero cómo si sigue igual.
Antes de continuar quiero pedirles a todos disculpas por haber dejado de visitarlos tan seguido, por no responder sus comentarios, y por conectarme al messenger pero tenerlos a todos bloqueados de manera que no se enteran, porque no me siento con ganas de hablar de mi mala fortuna.... y es que en realidad no tengo nada mejor de qué hablar.
He pasado semanas (sí, semanas, probablemente meses pero ya ni llevo la cuenta) en un estado vegetativo, maniaco-depresivo, autodestructivo, y otros adjetivos negativos que terminan en "ivo" que me han llevado al punto vicioso e insomne en el que me encuentro ahora.
En verdad, en verdad, detesto hacer esto. Hacerme el mártir, buscar excusas para mis fallos, admitirme débil, y esperar subconscientemente un poco de empatía y lástima por parte de los demás. (Créanme, no es esa la intención de esta entrada, tan sólo quería actualizar, pero esto es lo que está saliendo de mis dedos).
Lo peor es el subibaja emocional.
Algunos días siento que lo puedo todo, que soy mejor que esto, y tomo acción y empiezo a trabajar en una solución.....
...y un par de días después vuelvo a lo mismo. A sentarme con la mirada perdida, y cayendo en el mismo patrón autodestructivo: viendo cosas inútiles en internet, soñando despierto con lo que pudo haber sido, viendo mis fotos viejas una y otra vez, como si fuesen un recuerdo de algo que jamás podré volver a hacer, y pensando en ella una y otra y otra vez..... con los ojos llenos de lágrimas cada vez.
Quisieran saber por qué me siento así?
Yo no quisiera decirlo, siento que es admitir mi derrota, pero ahorita estoy en la parte de abajo del subibaja..... ya no sé qué cosa en verdad es mi culpa y qué cosa una vicisitud fuera de mi control.
- De nuevo se me fue el semestre escolar, y terminar la carrera sigue viéndose tanto o más lejos que antes. Lo peor es que..... ya no me interesa. Ya no deseo seguir yendo a la escuela (todavía quiero el título de ingeniero) o no lo sé, no sé que me pasa. Creo que el siguiente semestre no me inscribiré, si sigo en este estado sé que terminaré igual que ahora. Añádanle 6 meses más al tiempo que me falta para acabar con la universidad.
- La situación económica en la casa está cada vez más difícil. Todo mi dinero se va en pagar la despensa para que haya comida en el refrigerador. Y las sobras a las tarjetas de crédito.
- Mi mamá se consiguió un trabajo explotador de mala paga..... y yo soy quien lo está haciendo. No me parece justo que ella esté encerrada 12 horas en una cajita de lámina de 1x1 mts cuadrados (en serio), bajo este sol inclemente que nos castiga estos últimos días. Lo peor es que en lugar de tener más dinero tenemos menos, ya que mi mamá toma "prestado" de la caja de venta sin llevar un control y a la hora de entregar el dinero nos quedamos sin un centavo.
- Sigo pensando en N.E.M. y la extraño demasiado. Pensé que el no saber nada de ella me haría olvidar poco a poco, pero es peor, cada vez la extraño más. No sé si en verdad la quiero tanto, o es simplemente algo que he construido en mi cabeza por la imposibilidad de estar con ella. No sé si ella siente lo mismo por mí, espero que no, duele mucho y no se lo deseo.
- Mientras, mi nuevo estilo de vida en el que ya no asisto a la escuela (todavía queda una semana de clases, pero para mí ya es caso perdido), ya no salgo (tal vez en un par de años vea Piratas del Caribe 3), no trabajo en lo que me gusta (la última vez que recargué la pila de la cámara fue.......), ni hago nada de lo que me llena (la guitarra sigue rota), tan sólo empeora el sentimiento de soledad y fracaso que es motivo de estas líneas de hoy.
- Y para rematar se acerca el Día del Padre. Ya sé que no es novedad y que hay casos peores, pero mi relación con mi padre es enfermiza y deprimente. Nunca he tenido el valor de reclamarle que nunca estuvo allí para mí. Cada vez que hablamos por teléfono le trato con cordialidad y finjo que todo está bien, que condono su conducta, que entiendo sus razones para habernos abandonado, y haberme dejado toda la carga de cuidar de mi madre y hermanos. Que aplaudo su decisión de estudiar la carrera que siempre quiso.... pero dejar de mandarme dinero para poder costéarsela. "Ya cumpliste 18 años, felicidades, ya puedes trabajar así que dejaré de enviarte dinero" Ese fue mi regalo de cumpleaños #18. No sé por qué sigo intentándolo.... el tener una relación padre-hijo, nunca la tuvimos, aunque vivía en la misma casa nunca estuvo para mí durante mi niñez. No le quiero, tampoco le odio. Me es indiferente, prácticamente no lo conozco. Éste Día del Padre que se avecina le compraré algo a mi mamá.
Así es que aquí estoy. Fracasado, empobrecido, explotado, con un hueco en el corazón, solitario, desesperanzado, y deprimido.... confundido a más no poder sobre cuál es el siguiente paso, y sin la voluntad suficiente para dar un paso hacia donde sea..... con tal de seguir avanzando.
Pero debo hacerlo.
De alguna manera. Mi mamá y hermanos dependen de mí. Aún no sé cómo, pero sé que debo y puedo hacerlo. El subibaja comienza a subir...... tengo que hacer que se quede allí.
Disculpen que esta entrada haya salido así, no la borraré, nunca borro nada para no olvidar. Gracias por estar del otro lado de la pantalla y tomarse la molestia de leer esto.
4月24日 Y la tragedia golpea en la casa del Gitano...Qué es lo peor que puedes hacerle a alguien que tiene el corazón perforado, lo desespera la soledad, lo frustra estar estancado en una etapa de su vida de la que la mayoría de sus contemporáneos ya salieron, y quienes deberían animarlo en lugar de eso aplastan sus sueños?
Así es, le destruyes su único consuelo,
le destruyes su único escape,
le destruyes la única forma en que puede apaciguar su mente abrumada.
Le destruyes su guitarra
Y no solo cualquier guitarra, sino una guitarra Española, de 40 años de antigüedad, heredada de mi abuelo más querido, y con el sonido más dulce (a pesar de la edad) que he escuchado. Tengo otra guitarra, pero no es lo mismo (además no le he comprado cuerdas nuevas.... alguien me puede prestar 50 dólares?) Recientemente estuvieron mis primos de 5 y 7 años hospedados en mi casa. El de 7 años pateó la cobija mientras dormía y la cobija tiró la guitarra. No culpo a nadie, si acaso a mí mismo por dejar la guitarra allí, pero como sea.... me duele como si me hubieran fracturado todos los dedos. Se puede reparar, pero la experiencia dice que el sonido no volverá a ser el mismo =( Y la tragedia golpea en la casa del Gitano...
Qué pecados habré cometido en mi vida pasada para merecer esto? |
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