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8月29日 Impossible is nothingNo es que sea inalcanzable.
No es que esté muy lejos.
No es que sea irrealizable.
No es que el tiempo no alcance.
No es que sea muy difícil.
No es que sea muy grande o muy pequeño.
No es que sea imposible........... no, no, para nada.....
Es que está muy CARO!!!
Esto ha sido un extracto de "Pesimistosofía Capitalista del Gitano para la Vida"........ (luego por qué no me quisieron contratar en Adidas) 8月13日 Arte Imprevisto DenominadoEl otro día me dijeron que un tal Marcel Duchamp (sea quien sea, seguro sólo lo conocen en su casa....) inventó una nueva corriente artística que dizque revolucionaba el concepto fundamental de lo que es arte, simplemente porque agarró un mingitorio, le puso su firma y lo metió a una galería de arte.
"Objeto encontrado"
Al parecer este Duchamp nunca había entrado a un baño público y no conocía los mingitorios.... "Miren lo que me encontré!!"
(Y si a esas nos vamos, los baños públicos son una obra de arte colectivo, ya que todo mundo deja su firma en ellos....)
Lo cual me hizo pensar en que yo también puedo inventar mi propia corriente artística, es una que he utilizado desde hace algún tiempo, y la he llamado:
"Arte Imprevisto Denominado"
Y para que todos puedan seguir esta genial corriente artística, he aquí las instrucciones para poder "crear" piezas de arte de este estilo novedoso y gitanesco:
1.- El Arte Imprevisto Denominado, como su nombre lo indica, no se puede crear a voluntad (o dejaría de ser imprevisto daaaaah), así que el artista debe tener sus sentidos muy atentos a cualquier manifestación fortuita de eventos, colores, formas, sonidos, movimiento, texturas, ideas, e incluso sabores (o una combinación de todos), que puedan mover su sensibilidad y/o sean capaces de transmitirle un concepto abstracto de manera subyacente.
(Traducción para el artista de mente sencilla: que sea algo que pase sin querer y te transmita una onda chida)
2.- Habiendo tenido la buena suerte de que uno de estos eventos de arte latente ocurra en presencia del artista, éste debe tener la suficiente sensibilidad emocional y/o intelectual para poder reaccionar con velocidad necesaria a la percepción de los elementos artísticos ultracontextuales del evento, pues estos por lo general tienen una duración de ínfimos segundos, o en ocasiones sucede que el evento tiene una duración prolongada, pero si se falla en percibir sus cualidades artísticas al instante, estas se disipan completamente.
(Traducción: Pon atención y reacciona rápido wey)
3.- Estando en el lapsus instantáneo en el que se logra percibir un suceso de Arte Imprevisto, el artista debe extender su brazo en la dirección del suceso, señalarlo con el dedo índice y gritar con un tono imperativo su denominación:
"ARTE!!!"
(Traducción: Qué?, no lo entendiste? no mereces estar siguiendo mi corriente artística.... )
* Existe una excepción a eso de "gritar su denominación" y es para los sabores. Se trata de que todos se enteren, no de que se salpiquen con el arte (aunque igual y eso podría volverse Arte Imprevisto Denominado)
4.- Una vez que se ha creado una pieza de Arte Imprevisto Denominado, es deseable (aunque muy rara vez posible) preservarlo en ese estado o guardar un registro audiovisual del mismo, alguna forma de exponerlo al mundo o transmitir sus cualidades artísticas.
(Traducción: Tómale una foto o algo!!)
Ya sé, es más fácil rayotear tu inodoro y meterlo a una galería, pero mi corriente es más divertida. Por ejemplo, puede ser que estés viendo a tu hermanito comiendo Froot Loops y de pronto te mueva tu sensibilidad, y puedes señalarlo y gritar "Arte!!" y verás que chistoso brinca del susto y se pega con la cuchara en la nariz....
O si se te cae al piso un poco de mermelada o un cachito de tostada con guacamole, y tienes flojera de limpiarlo, puede ser que te mueva tu sensibilidad, y puedes señalarlo y gritar "Arte" y deberá ser preservado en ese estado para que futuras generaciones tengan la dicha de apreciar esta obra de arte.
Se trata de ser creativos.
Ahora........ vuelen mis pequeños! salgan a la calle y señalen todo hasta que el mundo entero sea una obra de arte, los regañe su mamá por andar señalando a la gente (dice Gaby Vargas que es de mala educación), o les diagnostiquen esquizofrenia y los metan a una institución mental.
Toma eso Duchamp!!!
7月31日 Gitano Family Movie TimeJueves por la noche.
No hay NADA que valga la pena ver de entre 63 canales de cable (sin HBO y Skinemax, por supuesto)
Solución: Rentar una película.
Ver películas juntos es la última actividad que nos queda para hacer en familia, pues ahora que mis hermanos han crecido cada quien tiene sus gustos, que son completamente opuestos a los de los demás. Así que mientras yo estoy en la disco bailando salsa, uno de mis hermanos está vagando con sus cuates, el otro está chateando con su novia de rusia, y mi mamá en la misa de la noche (lo cual es bueno, porque reza por la salvación de nuestras almas mientras nosotros las estamos condenando, así que se cancela.....)
Pero en lo que seguimos estando de acuerdo es que nos gusta ver películas.
En lo que no nos ponemos de acuerdo es en el género de la película......
Así es que ver una película en familia, es algo más o menos así:
SI LA PELICULA LA RENTÓ MI MAMÁ
Incluye: Comedia, Mike Myers, Brendan Fraser, Jackie Chan, George Clooney, y otros 11 actores que no conozco.
COMENTARIOS DURANTE LA PELÍCULA
Mi mamá: jajajajaja
Adrián: jajajajaja
David: jaja
Carlos: jajajajaja
SI LA PELÍCULA LA RENTÓ ADRIÁN
Incluye: Documental sobre física determinista en idioma alemán...... o película de Meg Ryan.
COMENTARIOS DURANTE LA PELÍCULA
Mi mamá:................... (lavando trastes en la cocina)
Adrián: Woooww
David: ...................... (chateando en su cuarto)
Carlos: Oh, que bonita está esa alemana...... o sino: al final se da cuenta de que está enamorado de Meg Ryan (después de varias películas te das cuenta del patrón)
SI LA PELÍCULA LA RENTÓ DAVID
Incluye: Gente decapitada, chorros de sangre biológicamente imposibles, posesiones demoníacas, y efectos especiales chafas.
COMENTARIOS DURANTE LA PELÍCULA
Mi mamá:................... (en la sala rezando el rosario)
Adrián: jajajajaja (no por la película, sino porque está en su laptop viendo videos de youtube y chateando con su novia rusa)
David: Que chafas efectos especiales....... :)
Carlos: Oh, que bonita está esa que acaban de matar...... regrésalo y ponle cámara lenta..... SI LA PELÍCULA LA RENTÉ YO
Incluye: Explosiones, robots asesinos, ninjas, persecuciones en auto, chicas semidesnudas, zombies....
COMENTARIOS DURANTE LA PELÍCULA
Mi mamá: Ay, eso lo hacen con pantalla verde, o amarilla, o del color que sea....... jajaja, se acuerdan del episodio de "My name is Earl" donde Randy se pone una camisa verde y luego se frikea? jajajaja...... oye, está bonita su blusa tejida de ganchillo, ponle pausa, quiero copiar el patrón.....
Adrián: Esa maniobra con el avión es imposible, la inercia de la Tierra debería jalarlo en la dirección opuesta, además, en la estratósfera la presión atmosférica es demasiado baja, así que la sustentación es imposible....
David: Hey..... Zombies........ :)
Carlos: (aaaarggghhhhh!!!!!!!!) Gitano Family Movie Time
Con quien más sino con la familia se pueden arruinar las mejores escenas de tu película favorita?
Ojalá que lo sigamos haciendo por más tiempo.
Por eso es que esas películas se DEBEN ver en el cine!!! 5月25日 ColeccioNickstaIba a hacer otra entrada en la que vaciara los pensamientos recurrentes y deprimentes que comprimen mi mente en estos días tan desventurados y calientes (que calorrrr!!). Pero me parece que ya estarán hartos de leer constantemente de mis tristeadas y mala fortuna (en qué habré ofendido a Dios?). Así que en lugar de eso, decidí hacer una entrada que llevo días pensando entre mis pensamientos recurrentes y deprimentes que comprimen mi mente.......
Los mejores Nicks del Gitano para el Messenger
(Sin un orden en particular)
- Extraño: Quiere decir que he dejado de ser traño (No es bueno ser traño)
- Cyberboytoy (Mi trabajo nocturno)
- Jungle Boy (Aventurero selvático)
- Inútil Multitalentoso (La mejor definición que me han hecho)
- Veinticuatroso (Síntomas del mal de Jack Bauer)
- Glog: Gitano Blog (Así de gutural como suena)
- Minimalismo a la mínima potencia (Se referirá a mi ego?)
- Carlos (Un día que estaba especialmente inspirado y creativo)
- Navegante del tiempo (Cuando el tiempo era tan vasto que se podía navegar)
- 23 es un año más que 22, pero 24 es uno menos que 25!! (Matemáticas muy avanzadas, algún día explicaré con detalle)
- Ya es viernes? (Nick que tuve desde el domingo en la noche)
- Haciéndola de Gandhi (Ayuno involuntario de 3 días, cortesía de mis mutaciones dentales)
- Déjame atraparte en plata y gelatina (En realidad no se refiere a la fotografía, es una fantasía pervertida que tengo...)
- Si alguien te golpea en la mejilla derecha.... patéale los huevos (Un día que me sentía muy ejemplar)
- Huevolucionando (Todo un nuevo nivel de hueva)
- Sigue lloviendo... (Ojalá volvieran esos días..... que calor hace!!! aaarrgggh!!!)
- Dormir? qué es eso? (El tradicional nick de finales de semestre en la universidad)
- Gitano en vivo y a todo color....DESDE SU LAPTOP!! (El dinero SÍ compra la felicidad!)
- Del otro lado de la pantalla (De mi Laptop!! XD)
- Chemical Happiness (Felicidad instantánea)
- Un uno (1) seguido de cinco ceros (El día que sobrepasé el límite de fotos que puede ennumerar mi cámara digital)
- Algún día se me acabará la suerte..... mientras a disfrutar!! (Y por fin se me acabó...)
- Tempus Fugit Irreparabile (Los segundos son más difíciles de atrapar que Bin Laden)
- Conectado a través del Brainpod (Los días que hablo puras estupideces en el messenger)
- Inmortal no es lo mismo que inmatable (Inmortal: que no puede morir. Inmatable: que no puede ser matado)
- Y se me olvida que el tiempo me olvida (Mis broncas con el tiempo se remontan al inicio de los tiempos)
- ...y con chispas de chocolate (Como me gustan todas las cosas)
- Pa qué se conectan si le van a poner "no disponible"? (En serio, no lo entiendo. Es como encontrarte con un conocido en la calle, con un letrero de "no me hables")
- El hombre que quería saber qué se siente sentir (Y resulta que duele)
- El Hombre MSN 2006 (El título más importante que he ganado)
- You're good, but I'm gooder (Tu eres bueno, pero yo soy buejor)
- La soleá.......... apesta (no me refiero al flamenco, claro, los soleares son mis favoritos)
Pero siempre sigo siendo yo.... ahora sólo falta saber qué rayos soy.... 2月19日 PacienciómetroMe gusta
2月11日 Gypsy InsideComo algunos ya sabrán estoy un paso más adelante en la evolución humana. Soy parte de una generación de chicos que nacemos con superpoderes y habilidades sobrenaturales que asombran a algunos y atemorizan a otros, razón por la cual somos perseguidos, y ocasionalmente nos vemos en la forzosa necesidad de usar nuestros poderes para defendernos de Magneto y sus aliados.....
Espera, esos son los X-Men.....
Ejem..... bueno, pero resulta que de todos modos no soy una persona normal (por si lo dudaban), ya que nací con la sorprendente capacidad de crecer dientes de más infinitamente. Según mi dentista se llaman "dientes supernumerarios" y son bastante comunes, pero naaah...... yo estoy seguro que de chiquito me mordió un tiburón radioactivo y me dio estos superpoderes.
(Por si no lo sabían los tiburones pueden regenerar sus dientes infinitamente)
No es la primera vez que me pasa, ya voy por el tercero (los dos primeros eran unos colmillos bien chidos, me sentía vampiro...), y como resulta que este hijo de su $&%*!! está muy atravesado, dicen que requiero cirugía. Así que me mandaron que me sacara unas radiografías:
Y bueno, aprovechando el viaje supuse que les interesaría conocer los oscuros secretos del intrincado y complejo funcionamiento de esa masa neuronal que me gusta llamar cerebro, así que:
Por primera y única vez en la historia de la HUMANIDAD
Un MISTERIO que había intrigado a científicos de todo el mundo
Más GRANDE que el descubrimiento del mapa del Genoma Humano
Más enigmático que las Pirámides de Egipto, la Civilización Maya, el Chupacabras, y cuántas chupadas hacen falta para llegar al chiclocentro de una tutsi-pop....
He aquí frente a ustedes
En todo su magnífico esplendor
·: El Cerebro de Carlos el Gitano :· <FANFARRIAS>
Ahora que ya lo saben, seguro que ya no pasarán tantas noches de insomnio. Espero que esto les ayude a comprender un poco mejor algunos de los disparates que aparecen en mi blog.
Ahora a averiguar lo de la tutsi-pop, porque me está volviendo loco.... 12月28日 28 datos científicos curiososOk, no es común que yo haga esto, hacer una entrada de blog que sea solamente una recopilación de datos, pero es que esto en realidad me ha dejado boquiabierta.
Como saben (y si no lo saben deberían), soy un ingeniero (dizque), por lo que tengo una curiosidad científica natural, y procuro mantenerme al tanto de los últimos avances y descubrimientos científicos. Por un tiempo pensé que ya nada me sorprendería, pero veo que este mundo aún tiene muchos misterios.
Sabían ustedes que:
01 - Los elefantes africanos pueden emitir un sonido infrasónico con su trompa, mismo que son capaces de percibir a varios kilómetros de distancia. (Y seguro que Dumbo desde el espacio)
02 - Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. (Beethoven inventó los CD's!!!) 03 - Leonardo Da Vinci inventó las tijeras. (No que era zurdo? por qué no las hizo para zurdos???)
04 - El cacahuate es uno de los ingredientes de la dinamita. (Sí..... el aguacate también es volátil)
05 - Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. (Funcionará con vampiros?)
06 - Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. (Las vacas desafían la fuerza de la gravedad)
07 - Es físicamente imposible lamerse el propio codo. (Es psicológicamente estúpido intentar lamerse el codo)
08 - La silla eléctrica fue inventada por un dentista. (Lo sabía!!! son expertos en torturas)
09 - En promedio, 100 personas mueren ahogadas al año con bolígrafos. (Así que ya saben, nada de meterse a nadar con un bolígrafo)
10 - La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos. (Eso no es nada, en Age of Empires yo he conquistado naciones enteras en 15 minutos)
11 - La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra. (También ciertos fluídos humanos)
12 - La memoria de un pez dorado es de tres segundos. (Ah?... Qué?... Cual?...)
13 - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña. (Eso es lo más resistente? Si yo lo deshago con la cara!!!..... sí, con la cara.......)
14 - Algunos animales pueden vivir sin cabeza por varios días: las cucarachas, mantis religiosa, hormigas arrieras, y los pollos (Aaah.... de todos modos nadie usa la cabeza en estos días)
15 - Existen tres mamíferos capaces de poner huevos, estos son el ornitorrinco, el equidna (una especie de oso hormiguero), y el esquilax, una especie de cerdo australiano. (Allá la frase "ir a ver si ya puso la marrana" tiene sentido)
16 - Samsung acaba de crear un control remoto que permite cambiarle al canal y al volumen del televisor tan solo con el pensamiento. (Hmmm....... entonces en mi tele no saldrá del canal XXX)
17 - Científicos de Toshiba acaban de inventar el primer dispositivo de transparencia de materia sólida, o sea para hacerse invisible. (Consiste en hacer que todo mundo cierre los ojos?)
18 - El cero absoluto es una temperatura de -273.15 grados celsius. Este valor es teórico y hasta la fecha no es posible alcanzarla. Dado que en el cero absoluto los átomos dejarían de moverse y según la física cuántica el flujo del tiempo está ligado al movimiento del espacio, si se alcanzara el cero absoluto, el tiempo colapsaría y el universo dejaría de existir. (Y que pasaría con el Vodka Absolut?)
19 - Científicos holandeses han inventado un aparato para grabar los sueños. Este consiste en unos lentes de contacto que captan las imágenes que se proyectan en la parte posterior del ojo. (Oh, que bien, siempre he querido respaldar mis sueños eróticos)
20 - AMD está desarrollando la primera computadora orgánica. Utilizando como procesador el cerebro de un conejo, han logrado hacer una computadora con una capacidad de 60 procesadores de doble núcleo. (Nota para mi mismo: conseguirme un conejo)
21 - Excavaciones recientes en las faldas del Monte Olimpo, en Grecia, han descubierto que existieron los cíclopes (o al menos eso se cree), ya que se hallaron fragmentos de osamentas que solamente tienen una cavidad ocular en la mitad de la frente. (Wow, los X-Men existieron!!)
22 - Existe un mal congénito llamado "malformación del laberinto" que impide que las personas puedan caminar hacia atrás, de intentar hacerlo caen irremediablemente de espaldas. (Entonces yo debo tener un mal que hace que siempre me caiga de frente)
23 - Existe en Bélgica un pueblo de chocolate. Las paredes de sus edificios están elaboradas con una mezcla especial de arcilla con cacao y azúcar, lo que le añade dureza a la arcilla, y ayuda a mantener el calor dentro de las casas. (Chocolaaatee.......)
24 - Según estudios recientes, jugar videojuegos estimula el desarrollo de las células cerebrales, ya que obliga al cerebro a responder con reflejos ante estímulos audiovisuales, igual que sucede con los bebés y los juguetes. (Wow, entonces debo ser super-inteligente)
25 - Científicos canadienses están desarrollando un cigarro con las mismas sustancias que se utilizan en la quimioterapia antineoplásica (citotásticos). Su intención es crear un cigarro que de hecho reduzca el cáncer. (Y la marihuana terapéutica?)
26 - Según estimaciones estadísticas, el ciber-espacio (el espacio virtual en el que existe todo lo que se encuentra en internet) es más grande que el espacio real (donde existimos nosotros). (Y sin embargo, el correo real es más lento que el e-mail)
27 - La empresa i-Blog en E.U.A. ha comenzado desde Septiembre del 2006, a contratar gente de todo el mundo para trabajar como bloggers profesionales. Lo único que piden a cambio es que se incluya el contador de visitas de i-Blog en tu página o space. Una vez contratado comienzas con un sueldo base de 200 dólares al mes, cifra que va aumentando conforme ven que aumentan las visitas al blog y con los contratos con patrocinadores. Para participar en la selección tan solo tienes que inscribir tu blog en www.i-blog.com
28 - Según aproximaciones estadísticas conjeturadas, 99% de las personas que leyeron esta entrada de blog se creyeron todo lo que decía (especialmente lo de i-blog). Lo cual confirma mis sospechas de que no todos se acuerdan que el 28 de Diciembre es el Día de los Inocentes!!!!!
Todo lo que dice a partir del cerdo que pone huevos es inventado XD (si algo resulta ser verdad me avisan)
Lo del pollo sin cabeza (aunque usted no lo crea), lo pueden leer aquí
Por cierto, hoy es cumpleaños de la Keren (claro, porque es una niña taaaaan inocente....), y como no hay forma de localizarla, pues desde aquí le mando unas FELICIDADES!!! espero que entre tus regalos esté una conexión a internet..... 10月20日 El día que mueraEl día que me vaya a morir (por que soy inmatable, mas no inmortal) me esmeraré en hacerlo con gracia y elegancia. Me bañaré, me lavaré los dientes meticulosamente, pasaré el hilo dental y haré el enjuague bucal (que no lo hago muy seguido, al fin y al cabo, al parecer nunca me dejarán de salir los dientes...). Compraré un rastrillo nuevo y me rasuraré, aunque la barba apenas y se note. Incluso, si me entero con suficiente anticipación, iré a la estética a hacerme un corte de pelo "decente". Sino, pues me haré la colita perfectamente, sin que se me escape un solo cabello.
Siendo una ocasión tan especial (no todos los días te mueres), llegaré al extremo de usar perfume (o bueno "loción para hombres"). Que lo uso rara vez, porque honestamente, no huelo mal!! (debe ser porque como pétalos de rosa en el desayuno, y por eso mi sudor tiene un aroma floral). Bueno, al menos me han dicho que huelo a limpio, con eso me basta.
Me pondré mi mejor ropa interior, uno de esos boxers que me compré en un día de despilfarro (60 pesos cada uno!!... nomás me compré dos), mi camisa negra de manga larga (el color no tiene nada que ver, es solo que es la más nueva), mi pantalón negro de pinzas (también el más nuevo....y porque hace que mi trasero se vea genial), y calcetines completamente nuevos, sin estrenar, por que es una de las mejores sensaciones del mundo (hmmm...nota para mí mismo: agregar a la lista de sensaciones geniales).
Sacaré mis zapatos de vestir de la caja. Los mantengo en prístinas condiciones, pero aún así les daré una limpiadita con un trapo, y me los pondré procurando no dañar la orilla con los talones. Me pondré mi mejor cinturón, y esta vez, solo por esta vez, procuraré que el logo de la hebilla no quede al revés (ni modo, soy zurdo).
No me cortaré las uñas de la mano derecha (que las mantengo largas). En lugar de eso, las lijaré con suma atención y me aseguraré a contraluz que tengan el largo correcto. Una vez logrado esto, tomaré mi guitarra, la afinaré sin prisas, y comenzaré a tocar el Tango de Albéniz, o mi pieza inconclusa "Día lluvioso" (espero haberla terminado para entonces).
Por que el día que me vaya a morir, lo haré tocando la guitarra.
No me pondré corbata por que esas cosas son bien peligrosas!! 9月20日 Se pueden morirNotas importantes de las clases de ingeniería mecánica
- No drenen el refrigerante de un equipo en un espacio cerrado, es más pesado que el aire y es inodoro, pueden asfixiarse sin darse cuenta.....y se pueden morir.
- No rompan el sello de vidrio aislante de un compresor hermético, pues el ácido a alta presión puede salpicarlos.....y se pueden morir.
- No usen grasa con la soldadura de acetileno, pues puede reaccionar con el oxígeno y explotarles en la cara......y se pueden morir.
- No abran demasiado rápido la válvula de un refrigerante azeotrópico, pues pueden congelarse partes del cuerpo o la cara.....y se pueden morir.
- No realicen soldadura autógena de alta energía sin protección para el calor, pues la radiación infrarroja puede quemarles los ojos, u órganos internos....y se pueden morir.
- No olviden revisar que no quede pegada la llave del choke antes de prender el torno, pues puede salir volando, golpearles en la cabeza.....y se pueden morir.
- No toquen ambos polos de una fuente de corriente directa, podrían recibir una descarga eléctrica de alto amperaje......y se pueden morir.
- No coloquen un combustible de bajo octanaje en un motor de alta relación de compresión, pues puede estallar antes del encendido.....y se pueden morir.
- No dejen un recipiente cerrado con ácido clorhídrico expuesto al sol, pues puede estallar sin previo aviso......y se pueden morir.
- No revisen una fuga de aceite en una tubería de una termoplanta sin casco de protección , pueden resbalar con el aceite, golpearse la cabeza con un remache.....y se pueden morir.
- No se burlen de la manera de hablar del maestro de electricidad y magnetismo, pues si se entera.....se VAN a morir.
(En serio, nadie a vuelto a ver al último chavo que lo hizo) Y mi seguro que no cubre deportes extremos.... 8月30日 Te necesitoHoy te soñé otra vez.
Estas en mi mente todo el tiempo. Eres lo primero en lo que pienso en las mañanas, y lo último que pienso en las noches. A donde quiera que voy me siento vacío sin tí, inútil, desnudo.
Quisiera tenerte siempre junto a mí, guardarte en mi bolsa y llevarte a todos lados (después de todo no eres muy grande, yo creo que sí cabrías en mi bolsa). Ni siquiera sé qué haría contigo si te tuviera todo el tiempo, no soy tan imaginativo, pero tu compañía calmaría mis ansias y sé que te tendría cerca por cualquier cosa.
También, y perdona por ser un poco superficial, pero me gustaría presumirte con mis amigos (por que eres mucho mejor y más bonita que las de ellos), aunque ahora que lo pienso eso me pondría celoso, no dejaría que te toquen para nada, quiero ser el único que tenga el placer de sentirte.
Me dicen que me estoy apresurando, que me espere, que ya vendrán cosas mejores, más bonitas, mejor preparadas, etc. Pero no. Yo te quiero a tí, y me duele no tenerte, que estés aún tan lejos de mis posibilidades.
Envidio a aquellos que tienen una como tú (aunque tú en realidad eres inigualable), felices, completos, los veo todos los días, y también te veo a tí todos los días (o casi todos los días) a través del monitor de mi computadora, tentándome, esperándome, desesperándome, quiero que seas mía ya!!, quiero tocarte suavemente, escuchar tus ruiditos extraños, enamorarme de tu delgada figura y tus curvas diseñadas para enloquecer a los hombres.
No tienes idea de cuánto me haces falta
Te necesito
LAPTOP!!!!!
De veras, me urge una...... 7月15日 ...y mucho tiempo libreESTADÍSTICAS DE MI SPACE
Tiempo de existencia: 8 meses:22 días:21 horas:24 minutos
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Personas que más han comentado:
1.- Niabel (97 comentarios)
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Veces que le he mentado la madre al MSN: 5
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Critica despiadada a otros spaces: 3 (Dejen de hacerlo y dejaré de criticarlos)
Ensartadas con cadenitas: 4 (Ah, que buenos amigos...)
Bueno, ya estuvo este post
4 horas libres tiradas a la basura (o sea, al blog)
Que manera de usar el tiempo libre, haciendo estadística....
Que rayos me pasa??!! 6月22日 Crónica del Mundial (hasta la fecha) en frases de mi mamá- Cuándo es lo del Mundial?
- Oh no!, me perdí la inauguración!, era lo único que quería ver...
- UN MES DE FÚTBOL??!!!...ya no voy a ver tele.
09/06/06 - Inauguración del Mundial.
- Malditos Iraníes, hay 20 en la cancha lo juro.
- GOOOOOOOL!!! Cómo se llama ese?
- GOOOOOOOL!!! Sigan pasándosela a Omar Bravo!!
11/06/06 - México VS Irán (3:1)
- Jajajajaja, le dieron una paliza a los gringos. 12/06/06 - Estados Unidos VS República Checa (0:3)
- Todavía no mete gol Brasil? Qué crueles, nomás están jugando con sus víctimas.
13/06/06 - Brasil VS Croacia (1:0)
- Los ojos del portero son más azules que su camisa.
- Mira las caritas tristes de los polacos... pobrecitos...
14/06/06 - Alemania VS Polonia (1:0)
- SEIS A CERO!!!... Ojalá que no nos toque contra Argentina. 16/06/06 - Argentina VS Serbia y Montenegro (6:0)
- Eso es falta!, son unos sucios los angoleños. Y el árbitro está ciego!!! - Maldito portero!!!, puede volar, eso no se vale!.
16/06/06 - México VS Angola (0:0)
- Nos metieron gol? Mejor sigo lavando ropa, le estoy echando la sal al equipo. - Idiota Marquez!!!
- Qué pasó Omarcito?!! por qué siempre la vuelan?
- Así se hace Kikín!, mete otro y te compraré todas las pizzas que quieras!!!
21/06/06 - México VS Portugal (1:2)
Corolarios del último partido - Para esto madrugué?
- Para el siguiente partido que le amarren las manos a Marquez.
- Me caen mal los argentinos, pero ya nos llevó la....
Mañana sale lo de los subgrupos sociales (ya? contentos?) 6月11日 Frases del Gitano01- Para sonar existencialista, físico cuántico, y un poco egocéntrico
Lo que no veo no existe, lo que no sé no es cierto.
02- Para halagar a una mujer liberal de habla inglesa You make me happy in my pants.
03- La solución a todos los problemas sin solución Agua y ajo. AGUAntarse y AJOderse.
04- Para justificar lo rápido que se vacía tu cartera al principio de cada mes
El que nada debe, nada tiene.
05- Para evitar que las personas se lleven una impresión errónea de ti No te guíes por mi apariencia, soy más ingenuo de lo que parezco.
06- Para justificar galantemente tu falta de atención durante una conversación Disculpa, no te estaba poniendo atención. Me distrajeron tus maravillosos pechos.
07- Para cuando alguien te agradece un consejo La vida sería más fácil si todos hicieran lo que yo les digo.
08- Para despedirse al final de una fiesta o hacer que tus invitados se retiren Aquí se rompió una taza y cada quien a chingar su madre.
09- Para expresar tu aprobación cuando alguien desea hacer negocios contigo Tú me dices cuándo, yo te digo cuánto. ($$$)
10- Para justificar tu cuidado del arreglo personal La vanidad es lo que nos separa de los animales... eso y el pulgar oponible.
11- Para aconsejar a alguien que aproveche su tiempo libre, sonando culto y letrado Carpe Ovum. (aprovecha la hueva)
12- Para desmentir rumores Si lo viste en internet debe ser verdad.
13- Para excusarte por no poder darle un aventón a alguien Te llevaría en mi auto, pero no tengo.
14- Para sonar teológico, halagador y egocéntrico
Eres la prueba de que Dios existe y me quiere mucho.
15- Para justificar tus razones para no haber visto una película Si no hay explosiones y senos desnudos no merece ser vista en el cine.
16- Para escoger material de lectura Nunca juzgues un libro por su portada, hazlo por la sinopsis de la contraportada.
17- Para presumir tu capacidad intelectual Mi cerebro es tan grande que a veces se me escurre por la nariz.
Y......ya, no me acuerdo de más por el momento.
Siéntanse libres de usarlas en su vida cotidiana, solamente recuerden que todas estas frases son copyright de Carlos el Gitano © 2006
P.D. No me responsabilizo por lesiones físicas y/o psicológicas que puedan advenir por el uso de algunas de estas frases. 5月19日 BrainPodConexión USB - Dispositivo de almacenamiento masivo detectado
Leyendo...
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crítica de coeficiente intelectual.
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REINICIAR... 5月9日 Instrucciones para bañarse1.- Quítese la ropa desde las prendas superiores hasta las inferiores, y por orden de
capas, dejando la ropa interior para el final. Ejemplo: camisa, pantalón, calcetines y
boxer. Se hace notar que el cinturón, en caso de haber, NO debe quedar insertado en el
pantalón. Ciertos accesorios pueden conservarse dependiendo de su resistencia al agua,
se aconseja quitarse el teléfono celular.
2.- Invierta la ropa sucia, esto se hace insertando la mano en el interior de la misma
y jalando hacia usted, posteriormente enróllela toda junta a excepción de la ropa
interior, que debe ser extendida para que se ventilen emanaciones tóxicas en caso de
haberlas.
3.- Bien usted ya está desnudo, párese frente al espejo y haga muecas y poses buscando
su mejor ángulo, o imáginándose con músculos, pechos más grandes, o un cuerpo más
delgado; no olvide inflar y desinflar el estómago para comparar. Posteriormente párese
sobre la báscula para volver a la realidad o confirmar sus sospechas. Vuelva a inflar y
desinflar el estómago.
4.- Siga frente al espejo y examine su cara ¿ha cambiado desde la última vez?, ¿un
granito nuevo?, ¿una arruga nueva?, ¿un cabello gris?. Estire la piel de su cara,
sonría, frunza el ceño. Proceda a examinar el resto de su cuerpo, si usted es mujer no
olvide revisar sus senos por bultos desconocidos. En caso de ser hombre quédese viendo
a su órgano reproductor a ver si crece con el poder de la mente, posteriormente
rásquese los testículos.
5.- Terminado el ritual del espejo proceda a bañarse. Desde el EXTERIOR del área de
baño abra la perilla del agua, con la mano que tiene libre asegúrese que la temperatura
del agua es la ideal para usted, en caso de no serla, regúlela abriendo un poco la otra
perilla. Una vez alcanzada la temperatura deseada, es posible colocarse debajo del
agua, procure que todas las áreas de su cuerpo sean regadas por el agua, y que su
cabello quede completamente empapado. No olvide el vello púbico en caso de haber.
6.- Es en este momento en que puede dar inicio a expresiones audibles de su estado de
ánimo, también llamadas "cantar". Ningún baño está construido a prueba de sonidos y el
suyo no es la excepción, pero eso no debe importarle, así como no le importa no saberse
la letra de las canciones, ni tener la más mínima idea de qué es entonar. Bailar es
posible, si bien, no recomendable, dada la naturaleza resbaladiza de la superficie del
piso de baño.
7.- Coloque la cantidad equivalente a una cucharada de shampoo sobre la palma de su
mano, a continuación frótela sobre su cabeza en movimientos circulares, doble los dedos
de las manos y rasque su cabeza de manera que el shampoo penetre hasta la raíz del
cabello. Observe cómo el shampoo se transforma en espuma, una vez que su cabello se
encuentre impregnado por esta y adquiera una textura pastosa, proceda a realizar
peinados alocados; ejemplos: cuernos, punk, Bart Simpson, Gokú, etc. Puede intentar
realizar peinados con el vello púbico si se presta a eso.
8.- Tome una barra de jabón. Humedézcala y frótela entre sus manos hasta que produzca
espuma, a continuación comience a cubrir su cuerpo con dicha espuma, comenzando desde
las áreas superiores hasta las inferiores, y dejando la cara y área anal para el
penúltimo y último lugar respectivamente. Ponga especial atención en zonas conocidas
por secreciones olorosas fuertes, y al limpiar el área anal no olvide agacharse para un
mejor acceso. No se distraiga mucho en la entrepierna, ya habrá otro momento para
jugar.
9.- Usted ya está cubierto de jabón, se recomienda no abrir los ojos en este paso. A
continuación proceda a enjuagarse comenzando por las manos y el cabello, asegúrese de
que el agua penetra hasta el cuero cabelludo y que su cabello ha quedado libre
completamente de shampoo. Subsecuentemente comience a enjuagar su cuerpo en orden
inverso a como fue enjabonado, esto es: cara, trasero, resto del cuerpo. Continúe
tallando su cuerpo bajo el agua hasta que su piel deje de sentirse jabonosa, si rechina
o se puede ver reflejado en ella, vea a un médico.
10.- Bien, usted ha terminado de bañarse. Continúe bajo el chorro de la regadera hasta
que se termine el agua caliente o simplemente se termine el agua. Mientras tanto puede
terminar la canción que esté interpretando en ese momento, retirar uno a uno los pelos
que quedaron en la barra de jabón, limpiar sus orificios nasales, o ponerse a jugar.
11.- Finalmente, cierre ambas perillas de agua, abra la cortina o puerta del área de
baño, póngase sus sandalias de hule y dése cuenta que olvidó meter la toalla....
Si persisten dudas sobre alguno de los pasos no dude en llamar a cualquiera de nuestros centros de atención al cliente, donde nuestro personal calificado lo asistirá vía telefónica. 5月4日 TEST: Eres una mujer irresistible?Alguna vez te has preguntado por qué a ti ni las moscas se te pegan y esa niña que ni
siquiera está tan bonita (o de plano tú estás más buena) siempre está rodeada de
hombres?
Cierto, los hombres somos superficiales (y las mujeres también digan lo que digan),
pero el físico es solo 50%, responde este test y averigua que tienes o no tienes, y que
haces o no haces para ser una mujer irresistible!!!
ACCESIBILIDAD
1.- Te das cuenta que un hombre te está viendo, tú
a) Te quitas de su campo visual
b) Que me siga viendo c) Haces contacto visual de vez en cuando d) Sonríes y le guiñas el ojo 2.- Se te acerca un hombre y te saca plática tú a) No hablo español
b) Respondes siempre en frases cortantes: "a veces vengo aquí", "me gusta ese grupo" c) Piensas tus respuestas y respondes amablemente d) Cambias el tema a algo que te entusiasme hablar y le preguntas cosas 3.- Bueno, te tienes que ir a) Te vas
b) Bueno, ya me voy, adios c) Oye, mira, me tengo que ir, mucho gusto (me pedirá mi teléfono?) d) Chin, ya me voy pero anota mi cel y mi mail ¿te conectas en la noche? 4.- Te puedo tomar una foto? a) No
b) No me gusta que me tomen fotos c) Mmm, bueno...a ver cómo salió? d) Deja me suelto el pelo, a ver otra, me las mandas a mi mail? CULTURA MASCULINA
5.- Brasil, Alemania, Italia, Argentina, Uruguay, Francia e Inglaterra tienen en común
a) No sé
b) Que son países? c) Es una pregunta de fútbol? Es que no sé mucho de eso d) O sea, OBVIO!!, son las 7 selecciones que han ganado la Copa Mundial!! pregúntame algo difícil!!
6.- Qué preferirías, Cobra CSX 4000 o Mustang GT500? a) No sé
b) El mustang es un carro caro c) Pues no conozco el otro, me gusta el mustang d) Está difícil, los dos son de Shelby, yo escogería el Cobra 7.- Cuantos juegos de Doom han salido? a) No sé
b) De qué? c) Hicieron una película de ese juego no? d) Tres, pero el último no me gustó mucho, prefiero Quake 4 8.- Quién es Jenna Jameson? a) No sé
b) Es famosa? c) Me suena... es actríz? d) He aprendido un par de cosas de ella 9.- Quien ganaría en una pelea entre Jet Li, Jackie Chan, y Dios? a) No sé
b) Ah? c) Pues, Dios, no? d) Pregunta capciosa, Jackie Chan es Dios!!! 10.- Quien ganaría en una pelea entre Heidi Klum, Alessandra Ambrosio, y Yamila Díaz-Rahi? a) No sé
b) Quiénes son? c) No sé, solo conozco a Heidi Klum d) No sé, pero estaría bueno verlo, no? PUNTOS EXTRA
11.- A qué te dedicas?
a) No trabajo
b) Trabajo en "X" tienda c) Estudio "X" carrera d) Estudio mi maestría y tengo mi propia empresa 12.- Hobby a) Ninguno
b) Comprar c) Escuchar música, ir al teatro d) Ballet, Fotografía, Gimnasia Olímpica, Karate, Surfing, Hacker (cualquiera o todos) 13.- Me acompañas a comprar... a) Al super?
b) Unos aretes que vi?, llevas dinero? c) Un libro? d) Bikinis?, y me das tu opinión 14.- Vamos al cine. ¿Qué película quieres ver?
a) No sé, tú dime
b) Cuál está en la sala VIP? c) Memorias de una Geisha d) UNA PELÍCULA DE HUEVOS!!! 15.- Sábado en la noche, qué quieres hacer?
a) No sé, tu dime
b) Conseguiste el carro? c) Vamos a bailar d) No se me antoja salir, renta una película, compra condones y te muestro qué aprendí de Jenna Jameson...
R E S U L T A D O S Mayoría de A: IMPOSIBLE Mayoría de B: INTERESADA Mayoría de C: INTERESANTE Mayoría de D: IRRESISTIBLE Así de fácil.
NOTA: Este Test no tiene ninguna base científica o experimental, aunque yo nunca me
equivoco los resultados pueden variar (recuerden que es 50% físico). A lo mejor también funcione para hombres, quien sabe. |
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